Emanuela B.Mi chiamo Jessica. Ho 35 anni. Vivo a San Francisco. O forse no. Oggi vivo qui. Domani non so. Ho smesso di pianificare. Ho smesso di programmare. Ho smesso di credere che il futuro sia una promessa.
Prima ero diversa.
Prima ero una macchina. Una macchina da soldi. Una macchina da successo. Una macchina da record.
A 22 anni ho lasciato l’università. Avevo un’idea. Una piattaforma di e-commerce per prodotti artigianali. Nessuno ci credeva. I miei genitori dicevano: “Torna a studiare.” I miei amici dicevano: “Trovati un lavoro vero.” I venture capitalist dicevano: “Non è scalabile.”
Non mi sono fermata.
Ho lavorato 18 ore al giorno. Dormivo in ufficio. Mangiavo davanti al computer. Non uscivo. Non vedevo nessuno. Non vivevo.
A 25 anni, la mia azienda valeva 100 milioni di dollari. A 28, 500 milioni. A 30, un miliardo.
Ero sulla copertina di Forbes. Ero invitata a parlare alle conferenze più importanti del mondo. Ero considerata una delle imprenditrici più influenti della mia generazione.
Ero felice? Non lo so. Non me lo chiedevo. Non avevo tempo per chiedermelo. Correvavo sempre. Correvavo più veloce dei miei sogni. Correvavo più veloce della mia ombra. Correvavo più veloce della mia vita.
Poi, un giorno, il mio corpo ha smesso di correre.
Parte Seconda
I mal di testa sono iniziati a 31 anni.
All’inizio erano lievi. Pensavo fosse stress. Prendevo un antidolorifico e continuavo.
Poi sono diventati più forti. Più frequenti. Più debilitanti.
Non riuscivo a dormire. Non riuscivo a concentrarmi. Non riuscivo a lavorare.
«Vai dal dottore» mi diceva la mia assistente.
«Dopo» rispondevo. «Prima devo finire questa trattativa.»
Passarono mesi. I dolori peggiorarono. Iniziai ad avere problemi di vista. A volte non vedevo bene da un occhio. Pensavo fosse l’affaticamento. Pensavo fosse lo schermo del computer. Pensavo fosse normale.
Non era normale.
Un giorno, durante una riunione con i miei soci, ho perso conoscenza. Sono caduta dalla sedia. Ho sbattuto la testa sul tavolo. Mi hanno portata in ospedale.
Mi sono svegliata in una stanza bianca. Il dottor Miller era accanto a me. Aveva una cartella in mano. La teneva stretta. Come se non volesse aprirla.
«Signora Reynolds, abbiamo fatto una TAC. Ha una massa cerebrale.»
«Cosa?»
«Un tumore. Alla zona temporale sinistra. È aggressivo. Di quelli che crescono in fretta.»
«Quanto in fretta?»
«Non possiamo saperlo. Dobbiamo fare altri esami. Una biopsia. Una risonanza. Ma…»
«Ma cosa?»
«Dalle immagini, sembra in stadio avanzato. Probabilmente è lì da anni. Non so come non se ne sia accorta prima.»
Perché non me ne sono accorta? Perché non ho ascoltato il mio corpo? Perché ho ignorato i segnali? Perché ho messo il lavoro prima della mia salute?
Perché ero stupida. Perché pensavo di essere invincibile. Perché pensavo che i soldi potessero tutto.
Invece no. I soldi non possono tutto. I soldi non possono fermare un tumore. I soldi non possono comprare il tempo. I soldi non possono comprare la vita.
Parte Terza
I risultati della biopsia sono arrivati dopo una settimana.
Una settimana di attesa. Una settimana di terrore. Una settimana di preghiere. Non avevo mai pregato prima. Non sapevo nemmeno a chi rivolgermi. Ma pregavo. Qualunque cosa. Qualunque dio. Qualunque speranza.
Il dottor Miller è entrato nella stanza. Il suo viso era grigio.
«Signora Reynolds, ho i risultati.»
«Dica.»
«È un glioblastoma multiforme. Stadio 4. È il tumore cerebrale più aggressivo che esista.»
«Quanto tempo mi resta?»
«Con le cure… forse 6 mesi. Forse un anno. Non possiamo saperlo con certezza.»
«Senza le cure?»
«3 mesi. Forse meno.»
Ho guardato il soffitto. Bianco. Pulito. Vuoto.
«Cosa devo fare?»
«Iniziare subito la chemioterapia. La radioterapia. Forse un intervento. Possiamo provare a rallentarlo. A darle più tempo.»
«Più tempo per cosa?»
«Per vivere, signora. Per stare con le persone che ama. Per fare quello che ha sempre voluto fare. Per salutare.»
Non ho pianto. Non davanti a lui. Non volevo la sua pietà. Non volevo che mi vedesse debole.
Ma appena è uscito, ho pianto. Ho pianto per ore. Ho pianto per la vita che non avrei vissuto. Per i sogni che non avrei realizzato. Per i bambini che non avrei mai avuto. Per l’amore che non avevo mai cercato.
Ho passato la notte a guardare il telefono. I messaggi. Le mail. Le notifiche. Centinaia di persone che dipendevano da me. Dipendenti. Investitori. Clienti. Partner.
Tutti pensavano che fossi forte. Che fossi invincibile. Che fossi eterna.
Invece stavo morendo. E nessuno lo sapeva.
Parte Quarta
Il giorno dopo ho preso una decisione.
Ho convocato una riunione con i miei soci. Erano in 7. Uomini e donne. Tutti più grandi di me. Tutti che mi guardavano come se fossi una Dea.
«Ho una notizia» ho detto. «Sono malata. Cancro al cervello. Glioblastoma. Mi resta poco tempo. Forse 6 mesi. Forse un anno. Non lo so.»
Silenzio.
«Non scherzo. Non è uno scherzo. È la verità. E devo prendere delle decisioni. Vendo tutto. L’azienda. Le partecipazioni. I brevetti. Tutto. Il ricavato andrà in beneficenza. Non ai miei eredi. Non alla mia famiglia. Alla ricerca contro il cancro.»
«Jessica, non puoi…»
«Posso. È la mia azienda. I miei soldi. La mia vita. E ho deciso. Non voglio passare i miei ultimi mesi a pensare a bilanci e profitti. Voglio vivere. Voglio viaggiare. Voglio amare. Voglio essere felice. Per la prima volta nella mia vita, voglio essere felice.»
La vendita dell’azienda è durata 3 mesi.
3 mesi di riunioni. Di contratti. Di trattative. Di numeri.
Non mi importava più dei numeri. Non mi importava più del prezzo. Volevo solo finire. Volevo solo essere libera.
Alla fine, ho venduto tutto per 800 milioni di dollari. Meno del valore reale. Ma non mi importava. I soldi non mi sarebbero serviti nella tomba.
Ho donato 700 milioni alla ricerca contro il cancro. 100 milioni li ho tenuti per me. Per viaggiare. Per vivere. Per gli ultimi giorni.
La mia famiglia ha pensato che fossi pazza. I miei amici hanno pensato che fossi egoista. I giornali hanno scritto che ero una erede senza eredi.
Non mi importava. Lasciavo che parlassero. Tanto non c’era più niente da dimostrare. Non c’era più niente da vincere. Non c’era più niente da perdere.
Parte Quinta
Ho iniziato a viaggiare.
Ho preso uno zaino. Un biglietto di sola andata. E sono partita.
Non avevo programmi. Non avevo itinerari. Non avevo prenotazioni. Solo io. Il mondo. E il tempo che mi restava.
Sono stata in Thailandia. A guardare il tramonto su una spiaggia deserta. Ho mangiato cibo di strada. Ho dormito in ostelli. Ho conosciuto viaggiatori da tutto il mondo. Non sapevano chi ero. Non sapevano dei miei soldi. Non sapevano della mia malattia. Erano solo persone. Come me.
Sono stata in India. A meditare in un ashram. Non avevo mai meditato prima. Pensavo fosse una perdita di tempo. Invece ho scoperto il silenzio. Il silenzio che non avevo mai conosciuto. Il silenzio che urlava più forte di qualsiasi riunione di lavoro.
Sono stata in Italia. A mangiare pasta e gelato. A camminare per le strade di Roma. A perdermi nei vicoli di Venezia. A piangere davanti al David di Michelangelo. Perché la bellezza fa piangere. Quando sei abbastanza vivo per sentirla.
Sono stata in Africa. A fare un safari. A vedere leoni, elefanti, giraffe. A sentirmi piccola. Piccola come non mi ero mai sentita. Piccola di fronte alla natura. Piccola di fronte alla vita. Piccola di fronte alla morte.
Non avevo mai viaggiato prima. Ero sempre stata troppo impegnata. Sempre troppo occupata. Sempre troppo importante.
Che stupida. Che stupida ero stata.
Parte Sesta
In un ostello in Costa Rica ho conosciuto Marco.
Era italiano. Sulla trentina. Sorriso facile. Occhi stanchi. Era un fotografo. Viaggiava per lavoro. Scattava foto di paesaggi, di animali, di persone.
«Cosa fai?» mi ha chiesto.
«Niente. Vivo e basta. È la prima volta.»
«La prima volta che vivi?»
«La prima volta che vivo davvero.»
Mi ha guardata. I suoi occhi erano gentili. Non mi ha chiesto perché. Non mi ha chiesto di cosa lavoravo. Non mi ha chiesto da dove venivo. Mi ha solo ascoltata.
Abbiamo passato la notte a parlare. Del cielo. Del mare. Della vita. Della morte. Non gli ho detto che ero malata. Non ancora. Volevo che mi conoscesse per quello che ero. Non per quello che stavo morendo.
Abbiamo viaggiato insieme per un mese. Costa Rica. Panama. Colombia. Abbiamo dormito in tenda. Abbiamo mangiato pesce appena pescato. Abbiamo nuotato in acque cristalline. Abbiamo fatto l’amore sotto le stelle.
Per la prima volta, mi sono sentita viva. Non ricca. Non potente. Non famosa. Viva.
Poi una notte, mentre eravamo sdraiati su una spiaggia a guardare le stelle, ho iniziato a piangere.
«Jessica, cosa c’è?»
«Marco, devo dirti una cosa.»
«Dimmi.»
«Sono malata. Ho un tumore al cervello. Mi resta poco tempo. Forse 3 mesi. Forse 6. Non lo so.»
Lui non ha parlato. Mi ha preso la mano. L’ha stretta.
«Per quanto tempo ancora?»
«Non lo so.»
«Non importa. Quello che conta è adesso. Sei qui. Con me. Sotto le stelle. Viva. Per questo minuto. Per questa notte. Per questo istante. Non chiedo altro.»
Abbiamo pianto insieme. Abbiamo riso insieme. Abbiamo fatto l’amore. E abbiamo dormito. Non era triste. Era perfetto.
Parte Settima
Sono passati 3 anni.
Sì, 3 anni. Molto più di quanto i medici avessero previsto.
Forse la chemioterapia ha funzionato. Forse la radioterapia ha rallentato il tumore. Forse è stato l’amore. Forse la felicità. Forse il viaggio. Forse il coraggio. Forse la speranza.
Non lo so. Non mi interessa saperlo. Sono ancora qui. E questo è tutto ciò che conta.
Marco è ancora con me. Non siamo sposati. Non abbiamo figli. Non abbiamo una casa. Viaggiamo ancora. Insieme. Ovunque. Quando possiamo.
Il tumore non è scomparso. È ancora lì. I dottori lo monitorano. Dice che è stabile. Che non cresce. Che non si muove. Come se avesse deciso di fermarsi. Come se aspettasse. Come se avesse pietà.
Non so quanto tempo mi resta. Forse poco. Forse molto. Forse abbastanza da vedere la prossima alba. Forse no.
Ma non ho più paura. Non ho più paura di morire. Ho paura di non vivere. E io vivo. Ogni giorno. Ogni ora. Ogni minuto.
Vivo quando Marco mi prende per mano. Vivo quando vedo un tramonto. Vivo quando assaggio un gelato. Vivo quando abbraccio uno sconosciuto. Vivo quando piango. Vivo quando rido. Vivo quando amo.
Ho avuto un impero da un miliardo di dollari. Ma non mi ha resa felice.
Ho viaggiato per il mondo con uno zaino in spalla. E questo mi ha salvato.
Non perché i viaggi siano magici. Perché la vita è magica. Quando hai il coraggio di viverla.
Conclusione
Ora, mentre scrivo queste parole, sono seduta su una spiaggia in Messico. Marco è accanto a me. Scatta foto. Il sole sta tramontando. Il mare è calmo. La sabbia è calda.
Non ho un telefono. Non ho un computer. Non ho riunioni. Non ho contratti. Non ho scadenze.
Ho solo il presente. Il regalo più grande che abbia mai ricevuto.
Se c’è una cosa che ho imparato da questa storia, è questa: non aspettare. Non aspettare di essere malata per vivere. Non aspettare di morire per amare. Non aspettare di perdere per apprezzare.
Vivi ora. Ama ora. Sii felice ora.
Non domani. Non quando avrai più soldi. Non quando avrai più tempo. Non quando sarai guarito. Ora.
Perché il tempo non è garantito. La salute non è garantita. La vita non è garantita.
L’unica cosa che è garantita è questo momento. Adesso. Qui.
Non sprecarlo. Non sprecarlo come ho fatto io per 31 anni.
Vivilo. Amalo. Abbraccialo. Perché potrebbe essere l’ultimo. O potrebbe essere il primo. Di una vita nuova. Di una vita vera. Di una vita felice.
Io ho trovato la mia. Non in un ufficio. Non in un conto in banca. Non in una copertina di Forbes.
L’ho trovata in uno zaino. In un ostello. In un viaggio. In un uomo. In un tramonto. In un gelato. In un abbraccio. In una lacrima. In un sorriso.
La vita non è quello che possiedi. La vita è quello che vivi.
E io, finalmente, vivo.
Spero che anche tu possa dire lo stesso.
Un giorno. Presto. Ora.
Perché non c’è momento migliore di adesso.
Credimi. Io lo so.
Per esperienza.
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