Emanuela B.Il mio capo emanò una nuova regola: non più di due bicchieri d’acqua al giorno, per “ridurre il tempo sprecato al refrigeratore”.
Così, per aiutarlo ad applicarla equamente, creai un modulo da compilare per ogni singola sosta al distributore, completo di firma di un testimone e approvazione finale da parte sua. Alle 17:00, aveva firmato 43 volte e l’ufficio HR aveva già chiamato due volte per chiedere se stessimo “sperimentando nuove forme di idratazione”.
Martin Penn non era nuovo a regole assurde. Era arrivato otto mesi prima come responsabile regionale del nostro piccolo ufficio marketing di Birmingham. All’inizio gli demmo una possibilità. Nuovo capo, nuove idee. Ridacchiammo persino quando introdusse l’“Ora del Silenzio” dalle 14 alle 15, durante la quale non si poteva parlare—nemmeno su Slack.
Ma le regole continuarono ad accumularsi. Niente caffè dopo le 16. “Troppa gente in bagno.” Vietati cibi dal profumo più forte del “cheddar leggero”. E la peggiore: vietato sedersi dalle 14 alle 16. “La circolazione è fondamentale per la produttività,” diceva, in piedi su un tappetino da yoga, predicando come un monaco aziendale.
La maggior parte di noi cercava solo di sopravvivere. L’affitto era alto, il mercato del lavoro stagnante, e tutto sommato l’assicurazione sanitaria non era male. Ma quando annunciò l’“iniziativa per razionare l’acqua”, qualcosa in me si spezzò.
Era agosto. Lavoravamo durante un’ondata di caldo, e lui voleva contarci i sorsi?
Così, una sera rimasi fino a tardi e creai il mio capolavoro: il “Registro di Verifica per l’Assunzione di Liquidi”. Sembrava un documento governativo: colonne per “Orario della Richiesta”, “Quantità Richiesta (in once)”, “Motivo (es. sete, gola secca)” e “Firma del Testimone”. In fondo? Firma obbligatoria di Martin.
Ne affissi copie nella sala relax, in cucina, e persino direttamente sul refrigeratore. Pensavo che l’avrebbe trovata ridicola o—se conoscevo Martin—l’avrebbe presa sul serio.
La prese sul serio.
La mattina dopo lo trovai intento a ispezionare il modulo, penna in mano. «Questo è esattamente il tipo di struttura di cui abbiamo bisogno,» disse. «Grazie per lo spirito collaborativo.»
Alle 10:30 l’entusiasmo era già svanito. Le persone facevano la fila fuori dal suo ufficio per avere una firma solo per riempire un bicchiere. Tentò di introdurre una versione digitale con codice QR—sì, davvero—ma l’IT gli disse che ci sarebbero volute due settimane.
A pranzo era esausto, piegato su una pila di moduli e intento a sorseggiare il suo terzo caffè nero, che, ironicamente, non richiedeva alcuna autorizzazione. Solo caffeina infinita, l’ipocrisia dei re.
Intorno alle 15, qualcuno dell’HR lo chiamò. Non sentii tutta la conversazione, ma parole come “benessere”, “normative” e “causa legale” trapelarono dal suo ufficio trasparente.
Alle 17:27 ricevetti un’email inoltrata dalla mia amica Nora della contabilità.
OGGETTO: Urgente – Indagine sulla Politica di Idratazione
A quanto pare, l’HR era stato contattato anonimamente riguardo alla restrizione sull’acqua. Il messaggio parlava di possibile violazione delle norme sulla salute e sicurezza. Allegato? Uno screenshot del mio modulo.
Martin non mi affrontò quel giorno. Mandò solo un’email vaga a tutto lo staff: “stiamo rivalutando le strategie di idratazione in conformità con le linee guida regionali.”
La mattina dopo, Martin arrivò in ufficio visibilmente stanco. Indossava la sua maglietta “La Leadership Inizia con L” e camminava avanti e indietro borbottando. Evitava il contatto visivo.
A mezzogiorno mi chiamò nel suo ufficio.
La scrivania era spoglia. Niente grafici. Niente citazioni motivazionali. Solo l’involucro di una barretta proteica e una tazza di caffè sudata.
«Pensi che io sia uno scherzo, vero?» disse. Non arrabbiato—solo stanco.
Mi sedetti. «Penso che stai rendendo difficile per le persone fare il proprio lavoro. Non dovremmo aver bisogno di un’autorizzazione per bere acqua.»
Guardò fuori dalla finestra per un minuto. «Quando ho ottenuto questo ruolo, mi dissero che il precedente manager era troppo permissivo. Che al team mancava struttura. Ho pensato che se fossi stato rigido, tutto avrebbe retto.»
Mi addolcii un po’. Non fu facile, ma lo feci.
«Puoi avere struttura senza trattarci come scolari,» dissi. «Le persone non odiano le regole. Odiano sentirsi trattate come se non fossero degne di fiducia.»
Non rispose, ma quel pomeriggio mandò un’altra email.
“Con effetto immediato: tutte le politiche di idratazione sono annullate. Bevete responsabilmente.”
Con tanto di faccina sorridente.
Pensavamo fosse finita lì. Ma qualcosa cambiò.
Smetteva di sorvegliare. Cominciò a venire in sala relax, a bere tè e parlare del suo cane, Trevor, un labrador spelacchiato che odiava la pioggia e adorava i cetrioli.
Eravamo sospettosi. Era lo stesso uomo che aveva vietato i pouf perché “ammorbidivano il morale.”
Ma i cambiamenti continuarono.
Ripristinò le consegne del pranzo, reintrodusse i venerdì casual, ci fece votare la musica da ufficio (vietammo la sua playlist dei Coldplay—la democrazia ha dei limiti).
Poi arrivò qualcosa che nessuno si aspettava.
Vicino alla cucina comparve una “Bacheca dei Riconoscimenti”. La chiamò “Lo Spazio dei Ringraziamenti.” Chiunque poteva lasciare un post-it per ringraziare qualcuno o segnalare un bel gesto.
Un lunedì mattina vidi un biglietto sotto il mio nome: «All’eroe dell’idratazione—grazie per averci ricordato che siamo esseri umani.»
Non era firmato, ma avevo il sospetto che fosse Martin. Soprattutto quando mi nominò per il premio “Oltre le Aspettative” del mese, con un buono Costa da £25 e—non scherzo—un trofeo di plastica a forma di goccia d’acqua.
Lo tengo ancora sulla libreria.
Un mese dopo, l’HR mi convocò per un vero colloquio. Pensavo fosse per lo scherzo in cui avevo sostituito tutte le targhe delle sale riunioni con false citazioni ispirazionali.
Invece mi offrirono una promozione.
Stavano aprendo un nuovo ufficio regionale e cercavano qualcuno per formare il team. «Ti teniamo d’occhio da un po’,» disse la direttrice HR. «Hai un modo unico di… risolvere il caos con ironia. È raro.»
Il nuovo ruolo offriva più stipendio, maggiore flessibilità e un ufficio tutto mio—con mini frigo. Nessuna restrizione sull’acqua. Accettai subito.
Quando lo dissi al team, Martin applaudì. Applaudì davvero. Disse: «Sapevo che avresti finito a gestire persone. Sei più brava di me.»
Quasi ci credetti.
Il mio ultimo giorno, mi prese da parte e mi consegnò una scatolina. Dentro, un portachiavi d’argento a forma di bottiglietta. Inciso sopra: “Non Disidratare Mai il Tuo Spirito.”
Era sdolcinato. Ma significativo.
Poi arrivò il colpo di scena.
Tre mesi dopo, fui invitata a una conferenza di leadership a Manchester. Il relatore principale?
“Martin Penn – Leadership Trasformazionale e l’Umile Riconversione.”
Quasi mi andò il tè di traverso.
Mi aspettavo di ridere per tutta la durata. Ma quando salì sul palco, sembrava… diverso. Rilassato. Come uno che aveva smesso di voler controllare il mondo con moduli e acronimi.
Parlò della regola sull’acqua. Mostrò addirittura una foto del mio “Registro di Assunzione di Liquidi” sul maxischermo, e il pubblico rise. Raccontò la storia con umiltà e ironia e concluse: «A volte è il team a insegnarti la lezione che eri troppo orgoglioso per imparare.»
Ricevette una standing ovation.
Più tardi, ci incontrammo al guardaroba. Sorrise e disse: «Credo di doverti più di un caffè, eh?»
Sorrisi. «Basta che lasci alla gente il diritto di bere acqua, e siamo pari.»
Facemmo un selfie per la newsletter della conferenza. Sottotitolo: “Dal Controllo alla Compassione: Redenzione sul Posto di Lavoro.”
Ecco cosa ho imparato.
A volte, chi sembra un tiranno è solo qualcuno che ha paura di sembrare debole. E reagisce con regole, controllo e rigidità. Ma se qualcuno lo sfida—con gentilezza e fermezza—può crescere.
Non serve sempre urlare per cambiare le cose. A volte, basta un modulo assurdo, un po’ di pazienza, e il coraggio di dire che qualcosa non va.
In ogni nuovo team, porto quell’energia. Promuovo apertura, risate e la consapevolezza che non siamo robot. Siamo esseri umani: disordinati, assetati, ostinati, gentili.
E nessuno—indipendentemente dal titolo—dovrebbe mai guadagnarsi il diritto a un bicchiere d’acqua.
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Hai mai avuto un “momento idratazione”? Raccontamelo, mi piacerebbe leggerlo.
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